Mentes Férteis
Essa narração é imbecil, é escrota, mas como o nome do blog já diz, eu tenho merda na cabeça. A idéia surgiu na minha cabeça tão repentinamente quanto um peido indesejável dentro do elevador (bem alto e fedido, daqueles que apontam o peidorreiro na hora).
Serial Killer
Madrugada nevoenta na cidade litorânea, as ondas arrebentam-se contra os grandes cargueiros no cais.
Uma figura sinistra vestida com um sobretudo e usando um tapa-olho (não parece um morto, parece que vai te transformar em um!) anda pela ponte deserta. O vento balança suas vestes soturnamente (só para dar aquele clima meio Batman, meio Spawn).
Um homem mal trapilho cruza seu caminho. De dentro do casaco, o homem do tapa-olho tira uma garrucha e aborda o pobre moço:
—Fala seu nome completo!
—Diogo Sebastião de Carvalho — disse o homem temeroso.
—Então sai correndo!
E o homem desapareceu na neblina…
Já passada a ponte, o caolho armado aborda um mendigo da mesma forma. Ele também respondeu com o cú na mão:
—É Chico, eu não tenho sobrenome não sinhô…
E o protagonista continuou caminhando na madrugada solitária, até que encontrou alguém andando sorrateiramente. Chegou silenciosamente por trás, encostou o cano da arma na cabeça dele fez a mesma pergunta.
Ele respondeu chorando:
—GC6J3-GTO…
Um tiro ecoou pelos becos fétidos…
Na manhã seguinte era manchete no jornal da cidade:
SERIAL KILLER MATA MAIS UM
E seguia a matéria:
O número de série do Office 2000 Premium foi morto nesta madrugada.
A polícia suspeita de adeptos do movimento pirata. Os piratas são radicais que pregam a eliminação dos seriais em nome da liberdade(…)
A empresa Microsoft, abalada pela tragédia, não quis dar entrevista(…)
——//——
Bem idiota, mas se você tiver imaginação, se for daqueles que riem por qualquer coisa (assim como eu) até que é bem engraçado.
PS: Como diz o Digão, a tendência é piorar.
Aconteceu uma coisa engraçada esses dias com uma conhecida minha. Engraçada por que tudo acabou bem. Como eu estava sem criatividade pro próximo post eu resolvi narrar o "causo" aqui. Se fosse fictício nem seria tão engraçado, aliás, nào teria graça nenhuma.
O que importa é que eu casquei o bico quando ela me contou o final, eu relamente não acreditei quando ela… Vocês vão ver, talvez nem achem graça, mas também não vão acreditar.
O extupro
N.C., mulher, trinta e tantos anos, juntou algumas moedas, inteirou o valor de R$1,50 para pegar o alternativo para voltar para casa.
Costumava voltar num gol prata, o motorista era um homem negro. Lá vinha o tal carro.
Ela entrou com mais duas garotas, nem reparou no rosto do motorista. Quando foi chegando nas proximidades de sua casa ela pegou as moedas:
— Deixa eu já pagar agora…
— É pouco.
Não era aquele motorista de sempre, era outro homem negro em outro gol prata. Fatal coincidência, mais que isso, essa coincidência era filha da puta mesmo.
— Todo mundo cobra um e cinqüenta! Mas se você quer um e sessenta tudo bem.
— Você não entendeu. — E continuou com um sotaque carioca — Eu extupro depoix eu mato enforrcada.
Nesse momento as garotas que estavam no banco de trás começaram a berrar histéricas, porém N.C., atônita, perguntou:
— Cuméquié?
E o "extuprador" repetiu:
— Eu extupro depoix eu mato enforrcada.
N.C. que estava com a mão já dentro da bolsa para pegar as moedinhas disse:
— Olha aqui, eu tô armada, é bom você parar esse carro que eu quero descer!
— Voce não extá arrmada. — Disse o "extupradorr" com muita calma.
— Se eu tirar a arma da bolsa não vai ser pra te mostrar, vai ser pra te matar aqui mesmo, tá entendendo? É bom parar agora mesmo seu desgraçado!.
O "extupradorr", que não tinha arma (se tivesse não estaria matando as vítimas "enforrcadas"), cagou de medo nessa hora e freiou o carro. N.C. desceu. Quando estava levantando o banco para que as outras garotas descessem elas praticamente passaram por cima de nossa protagonista armada. O carro saiu em alta velocidade, porém em ré (o que o medo não faz?)
Acabado o risco, uma das garotas interpelou (que vocábulo fresco!) a salvadora do dia (na verdade da noite, era fim de expediente):
— Peraí, quem é você que anda armada?
— Que armada o caramba! Eu sô só uma pobre coitada fudida que trabalha de empregada doméstica apontando um cabo de escova pro desgraçado (ela adora essa palavra). Agora, você acha que eu ia deixar ele me estuprar e levar minha jaqueta de couro? Nem fudendo!
Sim, por mais fodida que ela fosse (no bom sentido da palavra, se é que existe um bom sentido para isto), ela tinha uma jaqueta de couro.
N.C. foi caminhando para casa, chegou bastante nervosa, abriu a mão, fitou-a (que porra! esses vocábulos complexos de novo!) e um primeiro pensamento de alívio e vitória passou por sua cabeça:
— Ainda bem que ele não levou minhas moedas!)
PS: Esse post não faz apologia ao preconceito nem contra negros, nem contra cariocas (tampouco contra gols prata), tenho amigos negros e amigos cariocas, mas foi o que aconteceu. Se você mora em Jacareí tome cuidado, você pode entrar no carro do "extupradorr"!
PS2: Um blefe desses e ela não sabe jogar truco. Disperdício.
Marca Histórica
AAAAHHHHHH(barulho da multidão alucinada), POU POU PURUPOU (fogos)TANTARANRANTANTAN (música de glória).
Esse é o melhor jeito de expressar meus sentimentos, nos chegamos a marca 1000 visitantes.
Isso tudo graças ao Uêba que colocou dois links nossos no ar, apesar de nenhum dos posts conter conteúdo de nossa autoria :(. Mas pega nada não, isso é só marketing, aposto que o pessoal gostou do resto do blog, só não comentou pra que seus conhecidos não o tachem de louco (ou paranóico, ou psicopata, etc., etc....).
Agora estamos atrás de uma nova marca, a marca de 100 comentários. por isso comente (os posts antigos também), ajude-nos a chegar a essa outra gloriosa marca e acabar de vez com o meu complexo de mau escritor, cara louco e de péssimo gosto.
Queria agradecer mais uma vez ao Uêba e especialmente a todos os que acessaram esse blog e a você que está lendo isso (aí eu já aproveito e faço uma chantagem emocional com quem está acessando pela primeira vez, assim você volta mais vezes).
DDD: De Divergências e Diários
Que beleza! É hora de polêmica e conflitos internos no nosso jovem e adorável blog.
Eu gostaria de informar aos queridos visitantes deste blog (acreditem, vocês são realmente queridos pois ajudam a inflar meu ego) que as minhas opniões quase sempre são contrárias às do meu amigo Rodrigo, aliás eu acredito que isso vai deixar o blog bem divertido. Divertido para vocês que estão lendo, eu não vou achar nada divertido quando um de nós dois partir para a agressão por causa de um post (se eu não postar por mais de duas semanas chame a polícia e faça o Rodrigo confessar onde está meu corpo).
Bom, vou parar de enrolar e vou ao assunto. A questão é que o Rodrigo não teve visão de futuro, ele não viu a importancia de uma escrita correta. Um dia, daqui a algumas décadas, um professor de literatura vai entrar na classe, fazer a chamada e começar a falar:
—Hoje nós começaremos a estudar o Bloguismo. O Bloguismo foi a primeira escola literária do século XXI, surgiu quando alguém resolveu utilizar o blog, que até então era um inútil diário virtual, para divulgar ensaios, crônicas, poesias e discursos de um nível mais elevado de cultura, blá, blá, blá...
Mas se os blogueiros não escreverem corretamente, nós nunca conseguiremos uma escola literária só nossa.
Aliás (eu adoro essa palavra, ela me dá liberdade de mudar de assunto a hora que eu quiser), a idéia de se fazer um diário é extramamente contraditória, afinal se é um diário é secreto, logo não pode ser divulgado pela internet para o mundo todo. A própria idéia do diário é uma coisa idiota, se ele contém segredos de uma pessoa só o ideal é que não fossem escritos em lugar nenhum, assim o sigilo seria garantido. E não me diga que um diário serve para não se esquecer de momentos importantes, se é importante não se esquece, se esqueceu é porque não é mais importante.
E para finalizar aí vai minha última declaração: EU ODEIO "BLOGUINHUS FOFUXUS"!
PS(Que merda! Peguei a mania do Digão!): Por favor leiam e comentem os posts anteriores.
PS 2(videogame?): Que putaria é essa de bucetas abertas? Porra, este é um blog de família, blog de gente educada caralho!
Aqui estou eu de novo para cagar sobre as vossas cabeças (vossas de quem? que eu saiba só entra neste blog eu, o Digão e o meu irmão, por isso comente e mude esta dura realidade!).
Tenho aqui em minha mente mais uma tese catastrófica para abalar a mente dos mais fracos e fazê-los crer que o fim está próximo (se eu acreditasse em tudo que eu digo eu já estaria louco).
Ficou meio grande, mas ficou bem explicadinho para que algumas pessoas levem a sério e causem algum tipo de confusão, a exemplo de matanças, suicídios ou atentados terroristas, que é os dois ao mesmo tempo (como sou mau!HUAHUAHUA).
A Extinção dos Homens
Eu, avaliando o processo evolutivo, cheguei a uma conclusão desesperadora:
TODOS OS HOMENS IRÃO MORRER!Não, não é a humanidade, é o genero masculino mesmo! Os homens serão descartados como aqueles tanques de foguetes, só servem no começo, depois são deixados para trás. As mulheres, não satisfeitas em dominar grande parte do mercado de trabalho e da política, dominarão o mundo todo!
Afinal, qual é a única função dos homens na perpetuação da espécie humana?
Inicialmente várias, hoje em dia, nem reprodução mais.
As mulheres já matam baratas, já ganham seu próprio dinheiro, já vão á guerra, já dirigem e já podem se reproduzir sozinhas a partir da engenharia genética (coisa impossível para os homens, já que não temos gametas com vitelo).
Nós, homens, só existimos para garantirmos temporariamente a reprodução enquanto os humanos não desenvolviam as técnicas de inseminação artificial (homens ajudaram nessas pesquisas, pois não sabiam que estavam cooperando para a própria extinção). Aliás, veja como as mulheres estão fadadas a dominar o mundo. Numa fecundação homem-mulher, a probabilidade de nascer um homem, uma mulher e um hemafrodita são:
Homem -------- 50%
Mulher ------- 50%
Hermafrodita - 0,000001%
Estes dados tem como base apenas fundamentos matemáticos, biologicamente os dados variam, porém muito pouco.
Isto se explica porque sempre haverá o cromossomo X no óvulo (a não ser em raras exeções) porque as mulheres tem o cromossomo XX, e pode vir um cromossomo X ou Y no espematozóide, pois o código genético do homem é XY.
Numa fecundação homem-homem, se fosse possível, as chances seriam matematicamente iguais para os três sexos. E numa fecundação mulher-mulher (esta, como disse antes, já é possível) só é possível que nasçam mulheres, não haveria nenhum cromossomo Y de parte nenhuma!
A única coisa que ainda garante a nossa sobrevivência são os vidros de palmito, que foram desenvolvidos, e são divulgados (provavelmente com mensagens subliminares) e vendidos por alguma organização secreta que luta pelos homens (não pergunte que organização é essa, eu não sei, se soubesse não seria secreta). Até já inventaram um troço pra abrí-los, mas provavelmente essa organização sumiu com todos que sobraram no mercado.
Por isso, incentivem a venda de palmito, comprem palmito e o mais importante, destruam tudo que ajude uma mulher a abrir um vidro de palmito.
VIVA O PALMITO! SALVADOR DO GÊNERO MASCULINO!
PS: Esse post não é machista, só estou preocupado com minha sobrevivência.
Queria colocar uma errata aqui em relação ao meu comentário, o Rodrigo não disse que queria fazer faculdade de sociologia, mas sim de
filosofia. De qualquer modo não faz diferença nenhuma, afinal do que adianta saber pensar se você não vai usar isso pra nada que ajude a humanidade?
Hoje vou despejar sobre vocês a minha primeira tese idota.
Vírus
Ninguém sabe responder, é a pergunta que não quer calar (pra alguns estudantes menos curiosos já calou a muito tempo, eles não estão nem aí): Afinal, o que é vírus? Eles são ou não seres vivos?
Os hackers, os nerds e os mais anti-sociais, daqueles que passam o dia inteiro na frente do computador e nem tem ICQ, diriam que é um programa filho da puta que só serve pra encher o saco ou, no caso dos desenvolvidos pela microsoft, para rastrear programas piratas e deleta-los (em outras palavras, encher o saco).
Uma vez, num debate sobre vírus na escola, eu quase parti para ofensas pessoais paracima de uma colega porque ela defendia que os vírus não são seres vivos e eu dizia que sim, eles são seres vivos. Para defender essa teoria eu até usei uma analogia com um soldado fora da guerra, mas isso não tem o mínimo valor pra minha tese.
Uma vez, pensando na questão (provavelmente eu não tinha nada melhor para fazer) eu cheguei a uma conclusão: Os vírus não são nem seres vivos, nem substancias químicas, eles são máquinas (OH!) . Lógico
que não são máquinias convencionaischeia de chips e circuitos, são máquinas organicas feitas de proteínas, carboidratos e pontes de hidrogêneo.
Mas elucidada esta questão, vem uma outra pergunta: Quem os desenvolveu? Para que? Primeiro de tudo, é claro que essa tecnologia não é deste planeta, os vírus são máquinas alienígenas. A razão de enviarem isto para cá é tão óbvia, mas tão óbvia, que eu nem deveria contar, mas mesmo assim lá vai. Eles querem enfraquecer nosso sistema imunológico, invadir o nosso planeta e modificar mais uma vez modificar o nosso código genético para nos tornarmos escravos perfeitos. Vai dizer que não sabia! Qualé, nunca ouviu falar de Alien ou de Arquivo X?
Tá bom, eu admito: eu que assisti-los demais. Pelo menos eu ainda não acredito nisto que eu falei, afinal eu tenho merda na cabeça mais ainda sei que fede.
Mentes Férteis
O comentário inaugural de ontem não estava lá muito interessante, por isso pra começar bem resolvi contar a história da criação deste blog.
Era uma tarde de domingo, me lembro como se fosse ontem, até mesmo por que foi ontem. Pois bem, eu estava conversando com o meu amigo/companheiro de delírios intelectuais e que agora divide esse blog comigo, o Rodrigo vulgo Digão, e nós estavamos comentando sobre o desejo de deter a tão cobiçada e invejada (só não sei por quem) posição de blogueiro. Mas isto não era a única coisa em comum, nós dois temos a mente muito fértil (o que é ocasionado pela abundancia de esterco em nossos cérebros).
Então naquela mesma tarde, logo depois de decidirmos um nome para o ainda hipotético (pelo menos para mim) blog eu recebo a informação de que ele tinha feito um cadastro no blogger (Puta que pariu! logo agora que eu tô pensando menos pra não enlouquecer, o que é que eu vou postar?).
E foi mais ou menos isso, duas pessoas com duas coisas em comum: o sonho de ter um blog e muita merda na cabeça (pelo menos eu me garanto).
