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Mentes Férteis
5.30.2004
 
Johnny Rocketfingers

Há tempos não via um personagem tão legal em um jogo na internet. Pra falar a verdade, é mais uma animação interativa que um jogo. De qualquer maneira, vale a pena clicar aí, afinal você não tem nada melhor pra fazer, não é?



Ah, ele lembra um pouco o Crimson Room em algumas partes, de ter que ficar procurando o local exato pra clicar e tal. E sugiro que façam mais de uma vez, testando várias possibilidades. É isso, quem sabe amanhã eu poste alguma coisa de verdade.
 
5.28.2004
 
Essa narração é imbecil, é escrota, mas como o nome do blog já diz, eu tenho merda na cabeça. A idéia surgiu na minha cabeça tão repentinamente quanto um peido indesejável dentro do elevador (bem alto e fedido, daqueles que apontam o peidorreiro na hora).

Serial Killer

Madrugada nevoenta na cidade litorânea, as ondas arrebentam-se contra os grandes cargueiros no cais.
Uma figura sinistra vestida com um sobretudo e usando um tapa-olho (não parece um morto, parece que vai te transformar em um!) anda pela ponte deserta. O vento balança suas vestes soturnamente (só para dar aquele clima meio Batman, meio Spawn).
Um homem mal trapilho cruza seu caminho. De dentro do casaco, o homem do tapa-olho tira uma garrucha e aborda o pobre moço:
—Fala seu nome completo!
—Diogo Sebastião de Carvalho — disse o homem temeroso.
—Então sai correndo!
E o homem desapareceu na neblina…
Já passada a ponte, o caolho armado aborda um mendigo da mesma forma. Ele também respondeu com o cú na mão:
—É Chico, eu não tenho sobrenome não sinhô…
E o protagonista continuou caminhando na madrugada solitária, até que encontrou alguém andando sorrateiramente. Chegou silenciosamente por trás, encostou o cano da arma na cabeça dele fez a mesma pergunta.
Ele respondeu chorando:
—GC6J3-GTO…
Um tiro ecoou pelos becos fétidos…
Na manhã seguinte era manchete no jornal da cidade:
SERIAL KILLER MATA MAIS UM
E seguia a matéria:
O número de série do Office 2000 Premium foi morto nesta madrugada.
A polícia suspeita de adeptos do movimento pirata. Os piratas são radicais que pregam a eliminação dos seriais em nome da liberdade(…)
A empresa Microsoft, abalada pela tragédia, não quis dar entrevista(…)

——//——

Bem idiota, mas se você tiver imaginação, se for daqueles que riem por qualquer coisa (assim como eu) até que é bem engraçado.

PS: Como diz o Digão, a tendência é piorar.
 
5.26.2004
 
Brasil, meu Brasil brasileiro.

Eu já tinha té desistido de falar sobre esse assunto, mas uma notícia no jornal hoje me levou a escrever este post. Era uma notícia dizendo que alunos oriundos(bonita essa palavra, né?) de escolas públicas ganham 30 pontos em suas provas de segunda fase. E, se tais alunos forem negros ou índios, ganham mais 10 como bônus.
Se eu fosse negro, ficaria extremamente chateado com essa atitude que muitas universidades vêm tomando, porque é extremamente racista. Poderia, inclusive, processar a universidade, com grande chance de ganho de causa(pelo menos assim deveria ser). Acho uma baita sacanagem os negros terem essas cotas, ou pontos extras, simplesmente por serem negros. Porra, ninguém é mais burro, ou tem menos capacidade por causa da cor da pele. Além do mais, qualquer um pode se declarar negro, se quiser. O comitê de verificação racial da UnB é inconstitucional, pois pode ser considerado um tribunal de pureza racial. Em suma, se todos dizem que racismo é crime e que os negros devem ser respeitados, acho que a maior prova de respeito que se pode dar é deixar eles provarem seu valor.
A questão de cotas para alunos de escolas públicas é mais complexa. Caso o tal projeto seja aprovado, o governo brasileiro passaria seu atestado de incompetência na melhora do ensino público de níveis médio e fundamental. Meu pai vive me dizendo que na época dele as escolas públicas eram muito melhores que as particulares, mais ou menos como ocorre com as universidades hoje em dia. O que será que ocorreu de lá pra cá? Por que os investimentos em educação caíram tanto? Será que é mesmo solução nivelar nossas universidades por baixo e assim deixá-las, daqui a alguns anos, do mesmo jeito que se encontram as escolas públicas de ensino fundamental e médio? Acho que, ao invés de bolar projetos para colocar alunos dessas escolas nas universidades, o governo deveria se preocupar dar condições para que eles mesmos possam se colocar lá. Eu considero vergonhoso que o tal projeto esteja sendo discutido, e mais vergonhoso ainda que já esteja sendo colocado em prática em alguns lugares.
É por essas e outras que o Brasil é o que é. Isso é tudo, pessoal.
 
5.23.2004
 
Mais uma vez, a OMFDI(Organização Mentes Férteis para os Desocupados da Internet) entra em ação, e dessa vez traz para vocês um pinball com o porco-espinho mais bacana dos games:




Use espaço para lançar a "bola", shift para rebater do lado direito, e ctrl para rebater do lado esquerdo.

E aí, tá esperando o que pra clicar no link?
O quê? Você odeia pinball? E também não gosta do sonic? Nesse caso, leia o resto do blog, afinal você é um desocupado mesmo.
 
5.22.2004
 
Aconteceu uma coisa engraçada esses dias com uma conhecida minha. Engraçada por que tudo acabou bem. Como eu estava sem criatividade pro próximo post eu resolvi narrar o "causo" aqui. Se fosse fictício nem seria tão engraçado, aliás, nào teria graça nenhuma.
O que importa é que eu casquei o bico quando ela me contou o final, eu relamente não acreditei quando ela… Vocês vão ver, talvez nem achem graça, mas também não vão acreditar.

O extupro

N.C., mulher, trinta e tantos anos, juntou algumas moedas, inteirou o valor de R$1,50 para pegar o alternativo para voltar para casa.
Costumava voltar num gol prata, o motorista era um homem negro. Lá vinha o tal carro.
Ela entrou com mais duas garotas, nem reparou no rosto do motorista. Quando foi chegando nas proximidades de sua casa ela pegou as moedas:
— Deixa eu já pagar agora…
— É pouco.
Não era aquele motorista de sempre, era outro homem negro em outro gol prata. Fatal coincidência, mais que isso, essa coincidência era filha da puta mesmo.
— Todo mundo cobra um e cinqüenta! Mas se você quer um e sessenta tudo bem.
— Você não entendeu. — E continuou com um sotaque carioca — Eu extupro depoix eu mato enforrcada.
Nesse momento as garotas que estavam no banco de trás começaram a berrar histéricas, porém N.C., atônita, perguntou:
— Cuméquié?
E o "extuprador" repetiu:
— Eu extupro depoix eu mato enforrcada.
N.C. que estava com a mão já dentro da bolsa para pegar as moedinhas disse:
— Olha aqui, eu tô armada, é bom você parar esse carro que eu quero descer!
— Voce não extá arrmada. — Disse o "extupradorr" com muita calma.
— Se eu tirar a arma da bolsa não vai ser pra te mostrar, vai ser pra te matar aqui mesmo, tá entendendo? É bom parar agora mesmo seu desgraçado!.
O "extupradorr", que não tinha arma (se tivesse não estaria matando as vítimas "enforrcadas"), cagou de medo nessa hora e freiou o carro. N.C. desceu. Quando estava levantando o banco para que as outras garotas descessem elas praticamente passaram por cima de nossa protagonista armada. O carro saiu em alta velocidade, porém em ré (o que o medo não faz?)
Acabado o risco, uma das garotas interpelou (que vocábulo fresco!) a salvadora do dia (na verdade da noite, era fim de expediente):
— Peraí, quem é você que anda armada?
— Que armada o caramba! Eu sô só uma pobre coitada fudida que trabalha de empregada doméstica apontando um cabo de escova pro desgraçado (ela adora essa palavra). Agora, você acha que eu ia deixar ele me estuprar e levar minha jaqueta de couro? Nem fudendo!
Sim, por mais fodida que ela fosse (no bom sentido da palavra, se é que existe um bom sentido para isto), ela tinha uma jaqueta de couro.
N.C. foi caminhando para casa, chegou bastante nervosa, abriu a mão, fitou-a (que porra! esses vocábulos complexos de novo!) e um primeiro pensamento de alívio e vitória passou por sua cabeça:
— Ainda bem que ele não levou minhas moedas!)

PS: Esse post não faz apologia ao preconceito nem contra negros, nem contra cariocas (tampouco contra gols prata), tenho amigos negros e amigos cariocas, mas foi o que aconteceu. Se você mora em Jacareí tome cuidado, você pode entrar no carro do "extupradorr"!

PS2: Um blefe desses e ela não sabe jogar truco. Disperdício.
 
5.21.2004
 
Marca Histórica

AAAAHHHHHH(barulho da multidão alucinada), POU POU PURUPOU (fogos)TANTARANRANTANTAN (música de glória).
Esse é o melhor jeito de expressar meus sentimentos, nos chegamos a marca 1000 visitantes.
Isso tudo graças ao Uêba que colocou dois links nossos no ar, apesar de nenhum dos posts conter conteúdo de nossa autoria :(. Mas pega nada não, isso é só marketing, aposto que o pessoal gostou do resto do blog, só não comentou pra que seus conhecidos não o tachem de louco (ou paranóico, ou psicopata, etc., etc....).
Agora estamos atrás de uma nova marca, a marca de 100 comentários. por isso comente (os posts antigos também), ajude-nos a chegar a essa outra gloriosa marca e acabar de vez com o meu complexo de mau escritor, cara louco e de péssimo gosto.
Queria agradecer mais uma vez ao Uêba e especialmente a todos os que acessaram esse blog e a você que está lendo isso (aí eu já aproveito e faço uma chantagem emocional com quem está acessando pela primeira vez, assim você volta mais vezes).
 
5.20.2004
 
Descobri porque os EUA são a maior potência mundial, e nós somos apenas o Brasil. Não, nada de bombas atômicas, economia mais poderosa, ou algo parecido.
O segredo deles é Butterfinger

Eu tive a oportunidade de provar essa dádiva dos deuses, e vocês não têm noção de como é bom. Uma espécie de bolacha cheia de manteiga de amendoim, coberta com o delicioso chocolate Nestlé(é, é fabricado pela Nestlé). Uma coisa que me surpreendeu, ao ler os ingredientes, foi que tem uma tal de carnauba wax. Pois é, cera de carnaúba. E carnaúba, até onde vão meus conhecimentos, só é produzida no Brasil, mais especificamente no Maranhão. Mas isso não é importante.

O importante é que Butterfinger é o chocolate mais gostoso que existe, e que deveria ser vendido no Brasil, porra!!!! Isso que dá viver num país subdesenvolvido. A gente prova as maravilhas do Primeiro Mundo, e depois não tem mais como manter o vício.

Acho que é só isso. Ah, visitem o site, é maneiro, e tem uns joguinhos legais. Até mais, pessoal.

PS: Agora com links em nova janela, graças ao Xiru. Valeu, kra!
 
5.19.2004
 
Se você está nesse blog, significa que não tem nada melhor pra fazer, certo?
Nesse caso, vá jogar Bloody Rage:
Mas segure o shift ao clicar no link, assim você pode continuar lendo o resto do blog.



É um jogo no estilo Street Fighter, com fácil jogabilidade, e uns personagens maneiros, que vão de Goku a Freddy Krueger, passando por Xiao Xiao e Lara Croft.
Use as setas direcionais para movimentar o personagem, L para dar socos e K para chutar.
 
 
Ai se Sêsse

"O poeta Zé da Luz, do início do século, escreveu uma poesia, porque disseram pra ele que pra falar de amor era necessário um português correto, e tal.
Aí Zé da Luz escreveu uma poesia chamada Ai se Sêsse, que diz assim:
Se um dia nóis se gostasse, se um dia nóis se queresse.Se nóis dois se empariasse, se juntim nóis dois vivesse, se juntim nóis dois morasse, se juntim nóis dois drumisse, se juntim nóis dois morresse.
Se pro céus nóis assubisse, mas porém se acontecesse de São Pedro num abrisse a porta do céu e fosse te dizer qualquer tolice, e se eu me arriminasse, e tu com eu insistisse, pra que eu me arresolvesse, e a minha faca puxasse, e o buxo do céu furasse.
Tarvez que nóis dois ficasse, tarvez que nóis dois caísse, e o céu furado arriasse, e as virge toda fugisse."

Isso aí tá presente no cd do Cordel do Fogo Encantado, não me lembro qual, e tem pra download no site oficial deles, que também não lembro agora qual é.
Mas de qualquer forma, resolvi colocar isso aí, porque é um argumento que com certeza é mais forte que o meu. Sobre a escola literária Bloguismo, predita pelo André, não sei porque não pode acontecer com os erros de português. Eu acredito, aliás, que isso pode ser colocado, inclusive, como traço de estilo, junto com as abreviações, como vc, a troca de letras, como em loko, e o uso de expressões em inglês, a começar pelo nome da escola, que vem de Blog, que por sua vez deriva de WebLog.

De qualquer maneira, é isso, espero que a discussão tenha terminado aqui e todos tenham concordado comigo. Ou não.

 
5.18.2004
 
Que porra é essa?
Tudo bem que eu coloquei um link de putaria no meu último post, mas daí a 3 pessoas caírem aqui procurando por "hermafroditas" já é sacanagem.
Agora deixa eu começar o post de verdade:

Coletânea e-1/2s engraçados(ou quase)

>Avião vem descendo desgovernado, vai cair. Graças a habilidade do
>piloto, consegue pousar em frente a PUC.
> Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
>Tudo
>parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis
>passageiros,
>quatro morrem.
>Preso, o motorista vai ao interrogatório:
>- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e vc mata
>quatro
>passageiros?!
>- Como é que vc não viu aquele avião a jato no meio da pista?
>- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
>táxi
>e
>começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu tinha 100% de atenção
>no
>trânsito.
>- Sim, e o que isso tem à ver?
>- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali
>no
>espelhinho né; com 90% de atenção no trânsito. Então ela abriu o
>zíper e
>caiu de boca no rapaz. E eu ali 40% de atenção neles e 60% no
>trânsito.
>- Tá, e aí?
>- Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e
>apontou pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e 10%
>no
>trânsito. Deus me livre, né doutor?!? Dei uma olhada no espelho. O
>rapaz
>levantou, olhou prá mim e gritou: "Olha o jato!!!!". A única coisa
>que
>pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda.
>Pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato.

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> "Nunca segure seus puns.
> Eles sobem pela sua espinha,
> entram no seu cérebro
> e aí surgem as idéias de merda".
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>>> RECEITA PARA FAZER AMOR:
> >>>
> >>>
> >>>Ingredientes:
> >>>
> >>>- 04 olhos
> >>>- 04 pernas
> >>>- 04 braços
> >>>- 02 pacotes de leite
> >>>- 02 ovos
> >>>- 01 tigela
> >>>- 01 banana
> >>>
> >>>
> >>>Instruções:
> >>>
> >>>1- olhe dentro dos olhos;
> >>>2- com os braços, abrir as pernas;
> >>>3- aperte e massageie os pacotes de leite
> >>>delicadamente;
> >>>4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a
> >>>logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir
> >>>consistência cremosa.
> >>>
> >>>Obs: para melhores resultados, continuar massageando
> >>>os
> >>>pacotes de leite.
> >>>
> >>>5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana
> >>>profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a
> >>>umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar
> >>>
> >>>O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso
> >>>isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque
> >>>de
> >>>tigela.
> >>>
> >>>Observações:
> >>>
> >>>- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha,
> >>>lave bem os utensílios antes e após o uso;
> >>>- não lamba a tigela depois de usada;
> >>>- caso o bolo cresça, fuja!!!!!!
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>Bilau de velho é igual celular:

>cada vez fica menor,
>só anda dobrado,
>cai toda hora,
>e dentro do túnel não funciona.
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>MULHER É COMO PISCINA, POSSUI UM CUSTO DE MANUTENÇÃO MUITO ELEVADO SE COMPARADO
>AO TEMPO QUE FICAMOS DENTRO DELA, POR ISSO VALE MAIS A PENA ENTRAR NA DOS
>OUTROS...
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Chega, né. Amanhã eu continuo a discussão a respeito dos erros de português. Ou não.

PS: sem PSs hoje!
 
 
DDD: De Divergências e Diários

Que beleza! É hora de polêmica e conflitos internos no nosso jovem e adorável blog.
Eu gostaria de informar aos queridos visitantes deste blog (acreditem, vocês são realmente queridos pois ajudam a inflar meu ego) que as minhas opniões quase sempre são contrárias às do meu amigo Rodrigo, aliás eu acredito que isso vai deixar o blog bem divertido. Divertido para vocês que estão lendo, eu não vou achar nada divertido quando um de nós dois partir para a agressão por causa de um post (se eu não postar por mais de duas semanas chame a polícia e faça o Rodrigo confessar onde está meu corpo).
Bom, vou parar de enrolar e vou ao assunto. A questão é que o Rodrigo não teve visão de futuro, ele não viu a importancia de uma escrita correta. Um dia, daqui a algumas décadas, um professor de literatura vai entrar na classe, fazer a chamada e começar a falar:
—Hoje nós começaremos a estudar o Bloguismo. O Bloguismo foi a primeira escola literária do século XXI, surgiu quando alguém resolveu utilizar o blog, que até então era um inútil diário virtual, para divulgar ensaios, crônicas, poesias e discursos de um nível mais elevado de cultura, blá, blá, blá...
Mas se os blogueiros não escreverem corretamente, nós nunca conseguiremos uma escola literária só nossa.
Aliás (eu adoro essa palavra, ela me dá liberdade de mudar de assunto a hora que eu quiser), a idéia de se fazer um diário é extramamente contraditória, afinal se é um diário é secreto, logo não pode ser divulgado pela internet para o mundo todo. A própria idéia do diário é uma coisa idiota, se ele contém segredos de uma pessoa só o ideal é que não fossem escritos em lugar nenhum, assim o sigilo seria garantido. E não me diga que um diário serve para não se esquecer de momentos importantes, se é importante não se esquece, se esqueceu é porque não é mais importante.
E para finalizar aí vai minha última declaração: EU ODEIO "BLOGUINHUS FOFUXUS"!

PS(Que merda! Peguei a mania do Digão!): Por favor leiam e comentem os posts anteriores.
PS 2(videogame?): Que putaria é essa de bucetas abertas? Porra, este é um blog de família, blog de gente educada caralho!
 
5.17.2004
 
Noça Lingoa Portuguêza

Uma coisa que me deixa meio grilado é esse pessoal que quer atacar a qualidade de determinado blog por causa de sua escrita incorreta de nossa língua. Será que, no meio da internet, e principalmente dos blogs, é fundamental o uso exemplar da norma culta do Português?
Eu acredito que não. Em um blog, o mais importante é o que se tem a dizer, não a maneira como é dito. Desde que seja uma coisa inteligível, não vejo problema nenhum em alguns erros. Responda sinceramente: que diferença faria neste texto se eu escrevesse cinseramente ao invés de sinceramente? Você deixaria de entender o que eu quis dizer? Mais uma vez, acredito que não.
Eu não gosto das "GaLoTaX fOfUxAx kI iXcReVeM aXiM", mas dá pra entender o texto mesmo assim. E quando se torna tão exagerado que não dá pra entender, eu simplesmente não leio.
E sabe por que mais que evito fazer críticas a respeito de ortografia ou concordância? Porque eu também estou sujeito a erros. E você também. Podem não ser erros banais como escrever acim em vez de assim, mas são erros, e eu prefiro não criticar os erros de alguém sabendo que posso errar também.
Tomemos como exemplo o cruSSificados, que se propõe a "cruSSificar" os blogs que cometem erros de português, entre outras coisas. No caso, vamos nos focar nos erros de português. Dando uma rápida lida no blog, encontramos-SURPRESA!- erros de português. No momento estou com preguiça de procurar mais, mas ontem ao ler o blog encontrei alguns outros: "que eles julgam, uma grande evolução."
-O quê??? Uma vírgula desnecessária? Vamos cruSSificá-los!
Mas eu digo: Nããão! vamos continuar lendo o texto, porque aquela vírgula ali não prejudicou em nada o entendimento da mensagem transmitida.
-Mas se tivesse prejudicado nós crussificaríamos-lo, certo?
Mas eu repito: nããão. Nós deixaríamos de ler!

Fica aqui, portanto, a minha sugestão a todos os 2 internautas que visitam este blog: tenha certeza de fazer o seu 100% perfeito antes de criticar o dos outros. Não falo apenas de português, falo de tudo na vida. É difícil, mas vale a pena. Caso o problema seja grave e você queira ajudar, corrija a pessoa que está errada. Caso a pessoa se recuse a ser corrigida, aí sim, parta para a violência.

Okay, depois de tanta coisa séria, um pouco de putaria grátis com loiras e morenas gostosas e suas bucetas abertas (VIVA O GOOGLE!)para relaxar.

PS: Gostaria de ressaltar que eu não tenho nada contra o referido blog(cruSSificados). Na verdade, considero-o bastante divertido, e o blog foi tomado apenas como um exemplo de que todos estamos sujeitos ao erro.

PS2: Agradecimentos ao Uêba pelas mais de 300 visitas que o link do Ilha das Flores gerou.

PS3: Alguém pode me ensinar como eu faço para os links abrirem em uma nova janela?


 
5.14.2004
 
Aí, disposto a gastar 13 minutos do seu tempo, mas não sabe com o que?
Então acaba de achar:



Ilha das Flores, um curta de Jorge Furtado, que faz "um ácido e divertido retrato da mecânica da sociedade de consumo". Jorge Furtado, pra quem não conhece, é diretor dos excelentes "O Homem que Copiava" e "Houve uma vez dois verões". É, também, pai de Pedro Furtado, conhecido como o mala que gostava da professora de educação física(Helena Ranaldi) em Mulheres Apaixonadas. Okay, pessoal, é isso aí, percam um pouco de seu tempo porque vale a pena.

Ah, de onde eu tirei isso? Do excelente Cultura Brasileira
 
 
Aqui estou eu de novo para cagar sobre as vossas cabeças (vossas de quem? que eu saiba só entra neste blog eu, o Digão e o meu irmão, por isso comente e mude esta dura realidade!).
Tenho aqui em minha mente mais uma tese catastrófica para abalar a mente dos mais fracos e fazê-los crer que o fim está próximo (se eu acreditasse em tudo que eu digo eu já estaria louco).
Ficou meio grande, mas ficou bem explicadinho para que algumas pessoas levem a sério e causem algum tipo de confusão, a exemplo de matanças, suicídios ou atentados terroristas, que é os dois ao mesmo tempo (como sou mau!HUAHUAHUA).

A Extinção dos Homens

Eu, avaliando o processo evolutivo, cheguei a uma conclusão desesperadora:
TODOS OS HOMENS IRÃO MORRER!Não, não é a humanidade, é o genero masculino mesmo! Os homens serão descartados como aqueles tanques de foguetes, só servem no começo, depois são deixados para trás. As mulheres, não satisfeitas em dominar grande parte do mercado de trabalho e da política, dominarão o mundo todo!
Afinal, qual é a única função dos homens na perpetuação da espécie humana?
Inicialmente várias, hoje em dia, nem reprodução mais.
As mulheres já matam baratas, já ganham seu próprio dinheiro, já vão á guerra, já dirigem e já podem se reproduzir sozinhas a partir da engenharia genética (coisa impossível para os homens, já que não temos gametas com vitelo).
Nós, homens, só existimos para garantirmos temporariamente a reprodução enquanto os humanos não desenvolviam as técnicas de inseminação artificial (homens ajudaram nessas pesquisas, pois não sabiam que estavam cooperando para a própria extinção). Aliás, veja como as mulheres estão fadadas a dominar o mundo. Numa fecundação homem-mulher, a probabilidade de nascer um homem, uma mulher e um hemafrodita são:

Homem -------- 50%
Mulher ------- 50%
Hermafrodita - 0,000001%
Estes dados tem como base apenas fundamentos matemáticos, biologicamente os dados variam, porém muito pouco.
Isto se explica porque sempre haverá o cromossomo X no óvulo (a não ser em raras exeções) porque as mulheres tem o cromossomo XX, e pode vir um cromossomo X ou Y no espematozóide, pois o código genético do homem é XY.
Numa fecundação homem-homem, se fosse possível, as chances seriam matematicamente iguais para os três sexos. E numa fecundação mulher-mulher (esta, como disse antes, já é possível) só é possível que nasçam mulheres, não haveria nenhum cromossomo Y de parte nenhuma!
A única coisa que ainda garante a nossa sobrevivência são os vidros de palmito, que foram desenvolvidos, e são divulgados (provavelmente com mensagens subliminares) e vendidos por alguma organização secreta que luta pelos homens (não pergunte que organização é essa, eu não sei, se soubesse não seria secreta). Até já inventaram um troço pra abrí-los, mas provavelmente essa organização sumiu com todos que sobraram no mercado.
Por isso, incentivem a venda de palmito, comprem palmito e o mais importante, destruam tudo que ajude uma mulher a abrir um vidro de palmito.
VIVA O PALMITO! SALVADOR DO GÊNERO MASCULINO!

PS: Esse post não é machista, só estou preocupado com minha sobrevivência.
 
5.09.2004
 
A melhor piada de todos os tempos da última semana

O sujeito, ao descobrir que era traído pela mulher, resolve contratar um paraguaio assassino de aluguel e acabar com a desgraçada.
O paraguaio chega na casa da adúltera:
-Olá, yo soy paraguayo y estoy aqui para matá-la.
-PARA QUÊ???????
-Paraguayo, señora.

-------------------------

Se você riu dessa piada tem sérios problemas mentais. Isso é tudo pessoal.

PS: sim, eu ri, e muito, quando me contaram.

PS2:Eu não sei quem criou a piada, por isso não cito fonte. Mas quem me contou foi meu irmão.

PS3:A piada é muito mais engraçada contando ao vivo do que escrevendo.

PS4:Eu tenho uma tendência a usar muitos PS's em meus textos. Vocês já devem ter notado isso. Portanto, nunca acreditem quando eu disser "isso é tudo, pessoal"
 
5.08.2004
 
Queria colocar uma errata aqui em relação ao meu comentário, o Rodrigo não disse que queria fazer faculdade de sociologia, mas sim de filosofia. De qualquer modo não faz diferença nenhuma, afinal do que adianta saber pensar se você não vai usar isso pra nada que ajude a humanidade?
Hoje vou despejar sobre vocês a minha primeira tese idota.

Vírus

Ninguém sabe responder, é a pergunta que não quer calar (pra alguns estudantes menos curiosos já calou a muito tempo, eles não estão nem aí): Afinal, o que é vírus? Eles são ou não seres vivos?
Os hackers, os nerds e os mais anti-sociais, daqueles que passam o dia inteiro na frente do computador e nem tem ICQ, diriam que é um programa filho da puta que só serve pra encher o saco ou, no caso dos desenvolvidos pela microsoft, para rastrear programas piratas e deleta-los (em outras palavras, encher o saco).
Uma vez, num debate sobre vírus na escola, eu quase parti para ofensas pessoais paracima de uma colega porque ela defendia que os vírus não são seres vivos e eu dizia que sim, eles são seres vivos. Para defender essa teoria eu até usei uma analogia com um soldado fora da guerra, mas isso não tem o mínimo valor pra minha tese.
Uma vez, pensando na questão (provavelmente eu não tinha nada melhor para fazer) eu cheguei a uma conclusão: Os vírus não são nem seres vivos, nem substancias químicas, eles são máquinas (OH!) . Lógico
que não são máquinias convencionaischeia de chips e circuitos, são máquinas organicas feitas de proteínas, carboidratos e pontes de hidrogêneo.
Mas elucidada esta questão, vem uma outra pergunta: Quem os desenvolveu? Para que? Primeiro de tudo, é claro que essa tecnologia não é deste planeta, os vírus são máquinas alienígenas. A razão de enviarem isto para cá é tão óbvia, mas tão óbvia, que eu nem deveria contar, mas mesmo assim lá vai. Eles querem enfraquecer nosso sistema imunológico, invadir o nosso planeta e modificar mais uma vez modificar o nosso código genético para nos tornarmos escravos perfeitos. Vai dizer que não sabia! Qualé, nunca ouviu falar de Alien ou de Arquivo X?
Tá bom, eu admito: eu que assisti-los demais. Pelo menos eu ainda não acredito nisto que eu falei, afinal eu tenho merda na cabeça mais ainda sei que fede.
 
5.06.2004
 
Memória

A memória é uma coisa complicada. A minha, por exemplo, só guarda o que eu não preciso. Eu tenho uma enorme facilidade de guardar informações inúteis, como por exemplo o roteiro de Cidade de Deus praticamente inteiro, ou então a informação de que o consumo médio de álcool na Rússia é de 11 litros por pessoa/ano.
Por outro lado, não me lembro de coisas simples do dia-a-dia, como quando tenho que ir ao dentista, dar recados de telefone, as minhas idéias de posts pro blog(já tive umas 5 essa semana, mas não lembro de nenhuma).
Certa vez cheguei a esquecer de avisar minha mãe que o tio dela tinha morrido. É, a memória é uma coisa complicada.
Isso é tudo pessoal!


Ps: Considerando que os russos bebam apenas vodka(quase 95% do consumo de álcool deles é vodka):11 litros de álcool puro dá o equivalente a 27,5 litros de vodka/ano, o que dá pouco mais de meio litro por semana, ou seja, mais de duas garrafas/pessoa/mês. Mas isso é só uma média.
 
5.03.2004
 
Ideologia

Muito bem, vou começar o blog com assunto polêmico, pra aproveitar que ninguém vai ler mesmo, e logo ninguém vai me xingar por isso.
Eu não tenho uma ideologia, e me sinto muito feliz com isso. Não consigo me imaginar bradando contra o "sistema", ou então gritando palavras em alemão tentando reviver um Führer que morreu porque perdeu uma guerra. Não, não gosto de "tudo que está aí", mas sinceramente, não vejo muito que eu possa fazer, a não ser me conformar e tentar viver a vida da melhor forma possível.

-Mas tem muita gente sem ter o que comer- vão dizer alguns dos revolucionários.
-Mas o Brasil precisa evoluir, nós ainda somos um país de terceiro mundo apesar de todo nosso potencial- dirão outros.

Não discordo de nenhum deles. Acredito, porém, que cabe a cada um de nós escolher nossos governantes da melhor maneira possível, que é através do voto, e torcer para que nossas escolhas tenham sido acertadas(caso raro), e que nossos governantes tenham um projeto coerente para que a nação possa, num futuro não tão distante, mas não tão próximo, desenvolver-se gradativamente, e gradativamente também reduzir suas desigualdades sociais(reduzir sim, pois é impossível acabar com as desigualdades sociais, e seria errado fazê-lo, mas isso é assunto para outro post).

Agora você pergunta:
-Tá, mas por que cargas d'água você está escrevendo isso?

Pura e simples falta de assunto. Mas não se preocupem, a tendência é piorar.
 
 
Mentes Férteis

O comentário inaugural de ontem não estava lá muito interessante, por isso pra começar bem resolvi contar a história da criação deste blog.
Era uma tarde de domingo, me lembro como se fosse ontem, até mesmo por que foi ontem. Pois bem, eu estava conversando com o meu amigo/companheiro de delírios intelectuais e que agora divide esse blog comigo, o Rodrigo vulgo Digão, e nós estavamos comentando sobre o desejo de deter a tão cobiçada e invejada (só não sei por quem) posição de blogueiro. Mas isto não era a única coisa em comum, nós dois temos a mente muito fértil (o que é ocasionado pela abundancia de esterco em nossos cérebros).
Então naquela mesma tarde, logo depois de decidirmos um nome para o ainda hipotético (pelo menos para mim) blog eu recebo a informação de que ele tinha feito um cadastro no blogger (Puta que pariu! logo agora que eu tô pensando menos pra não enlouquecer, o que é que eu vou postar?).
E foi mais ou menos isso, duas pessoas com duas coisas em comum: o sonho de ter um blog e muita merda na cabeça (pelo menos eu me garanto).
 
5.02.2004
 
Inaugurando

Bem-vindos ao Mentes Férteis.
 

MERDA SECA
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